Cigarex

我最近不斷在做夢

夢裡我看不見自己

但總是有你

有些說話，到現在只剩下自己記得的時候，

我便會懷疑是不是因為從沒兌現只不過是自我幻想出來，尤其我是想像能力那麼豐富的人。

那是一個陌生的季節，花和葉子都逕自離開了，剩下禿禿的樹枝留守在那兒。

究竟是不忍心戳破或是它根本就離不開 ?

是否紮根的東西從來都無法瀟灑於是只好扮演餘溫的角色 ?

我看見了煙火

璀璨煙火在靜謐中放肆地搶奪目光  然後一閃而過

掠過溼冷的夜空

掠過我的溫柔

每個人  每當靜下來的時候

終歸要面對自己   終歸要赤裸地跟自己對話 / 溝通

任誰都騙不了  也沒必要再去騙誰

從那年開始   當我還不想回家的時候  我就會找一個公園

坐在咖啡店   喝著黑咖啡

這裡的黑咖啡喝起來不錯  是我喜歡的濃度

你喜歡黑咖啡嗎 ?

我喜歡黑咖啡就是喜歡它冷掉之後，它還是黑咖啡的味道

聖誕節確是一個普天同慶的日子。

只是我們某些大人長大了之後  被生活煩瑣麻木之後

被街上滿滿的人患而 無處所逃 無事所寄託而嚇怕之後

於是 聖誕便不再快樂

於是 開始覺得慶祝聖誕的人很奇怪  開始忘了曾經，自己也有一個快樂聖誕！

看著三百八十一個短訊    開始慢慢重組起已像被橡皮擦擦掉的事情 

那些開始與那些結束

這部電話彷彿是我的海馬體     現在它快要死去

我企圖藉它死亡前     接駁電腦     備份我與某些人的回憶  

若只是喜歡    何必誇張成愛
by 林夕

有時我們的確過份誇大了某些感覺，但有時又刻意懚藏。
我們願意看見什麼，跟願意被什麼人看見什麼一樣，是相對的。

如果從一開始你拾到的是一塊破碎的東西，

而你是知道的，

那接下來你該去接受不斷的拼湊，拼湊著一份可能還原不了的雛型。

一首歌六分鐘
一小時可以播放十遍
平均每天播了七小時
這個情況維持了十六天
根據以上的數據我粗略估計已把這首歌播了一千一百二十遍
我沒有強迫性精神分裂，我放任地讓思念找到寄予
彌補一種無法忘懷的人性矛盾，既自責卻又深深陷於其中 

最近身上好像穿了很多個洞

我把一片又一片的思念往洞裡扔企圖把它填滿才驚覺洞已經那麼深了

填不飽的牽掛原來已經去到那麼深的程度我也沒發現

驅趕睡意的咖啡    纏繞不斷的回憶

發動引擎的轟隆    初次砰動的噗通

反覆訴說著一幕幕無法衝破黎明破曉前的思念

閉上眼睛是夢  睜開眼睛也是夢

踏過一片片曾經盛開過的落葉

我到今天才發現我是如此愚蠢。

這個世上能讓我信任的人不多，我相信你我相信你我相信你我相信你我是如此的相信你，

你是如此的曾被我相信……. 曾經…….

我不信任的人我一點也不信任他們，他們不會真的進入心的區塊，我會畢直的坐在他們的梳化。

在信任的人面前，我心是赤裸的，我會讓自己躺在他們的梳化上，我會讓他們看到卸下防備的我。

跟傻人交往是有趣的。

就好像今天有人為我而歌唱，而且恐怕是只屬於我的歌。

每件事物看起來盡管相同，但它們總會藏著不同的故事。


傻笑，是因為身邊有這樣的一個傻人！

你說我們一起到長洲吧！
那個有山本耀司展覽的長洲。

我說何解我們不先到梅窩逛逛呢 ?
這是一個不解的世界，但我是真的希望你曾經來過。

有時候我真的認為夢境比現實更為真實，尤其當我開始有能力擁有彩色的夢，

這些彩色的夢都有我喜歡的人在裡面，我們很快樂，我笑得很開懷，我感覺到那所謂能溶化人心的甜。

曾經讀過幾米的故事書，其中有一幅插畫說著 :

“ 孤獨的感覺之所以如此的重，是否只是因為我們想得太深 ”

一直都忙著過我的新生活，忙得沒時間問問自己新生活習慣了嗎 ?

從揮別長髮，轉了個新號碼，把自己的思想重組，

我不是想要做一些東西去象徵著一段時期的結束，只是當準備踏入新的另一個階段，我希望自己的轉變是『看得到』與『看不到』的，沒有後悔不後悔，反正總要有人踏出那一步。

原來有種感覺比起失望還令人沮喪，

每逢秋天，總是充斥著大大小小感動與哀傷的小事情。

我想喝酒，最近擁有一顆想把自己微醺的心情，

除了喝酒，我想不到更讓我期待的事情，我已沒有任何食慾。

我站在這裡等待著一扇門
門不會因我而打開
我卻因為門鎖上而哀愁
我忘了那把名為寂寂的門匙被時間蠶食而扔到哪了

有些東西的消失
是我太善忘
還是它的不起眼

我感到那對失望的瞳孔隨著街下的人潮而擴張
我站在高處   覺得自己既高傲又卑微

我不快樂
我一點也快樂不起來

她說
送我一棵怕羞草
我們就結婚吧