Cigarex

一二三四五，從上面數下來第五間住著我的嫲嫲。
黃昏時從樓下看上去，只要燈亮了，我就知道嫲嫲在廚房燒飯。

小學時期，每當我離開家門走到樓下，我第一時間就會站在長街上轉身抬頭回望這個單位。

我以為自己可以把情緒處理得很好

或者最起碼可以平淡一點    旁觀一點

誰會想到

記憶或許會模糊

但感覺騙不了人

你的九十之年，在我眼裡，"愛" 是你的模樣
你是一本書，讓我翻開閱讀著那些無法體驗卻不能抹殺的革命歷史
你的老邁而不失清澀是如斯美麗 
沒有大鑼大鼓的慶祝，溫暖的房子，
兩個人，如此熱鬧，Je t'aime ！

經歷了一個人的離世，他就永遠消失在這個世界。

我除了淡淡的哀傷也沒必要假裝萬般悲痛，反正他已經在很早之前就離開了我的世界，哀傷是為眼看生命的流逝而不是為了特定的誰。

在無警覺環境下想起一個模糊的人，事情反反覆覆地纏繞好幾年，幾年間下來，我們變成了陌路人。

我曾經問過如果一個人死了之後，他在世時的罪孽是否會隨之消散，沒有了罪惡的源頭，是否等於沒有超人的存在性 ?

為什麼死就可以簡單了決生前千絲萬縷的瓜葛 ?

今天，雨很大，路很遠。
有一種雨像一場災難，摧毀一切
但又有一種雨像一場救贖，平熄一切

之前想過當有一天你離開了之後我要怎過，我立志要做一件很苦痛的事來掩蓋你離開的疼痛。
我相信凡事都有一套平衡法則，身跟靈達到一個平衡點，就沒有崩潰的理由。

我一直都這般認為，我等待這個值得記念的時刻。

直至最近有一天醒來，我發現我的思想變了，我的思想在我成長變化過程中有了新的領悟。
我想用我的身體來告訴你一點什麼，那管這一點一點都改變不了什麼。
但我還是想讓你知道，有了愛，我們便不再孤單。
愛，有了新的演奏。

我走過風走過雨，
紀念這天勇敢的自己。

這天我很快樂，因為我真的很快樂。

如果我能把現在正要發生的事情做好，我會很快樂。
如果我能把未來將要發生的事情做好，我會很快樂。
但這一切都不及我能把過去已發生了的事情作修補，更令我快樂。


時間最可惡之處在於它不會停下來待你作決定，它總是比誰都果斷決絕，所以我們常常都會犯下一些當下無法讓人察覺的錯誤。
時間不單會讓人醒覺，也會讓人改過，但人類就是無法回到過去。
誰都想彌補過去的遺憾，但又有多少個誰有這樣的機會，我之所以快樂是因為今天我抓到了一個機會。

從前我一直認為生日願望是一件很荒唐的事，你試想想這個世界如果容許人能夠達成生日願望，那將會是一個可其恐怖的世界?
但某些時候，在生日蛋糕面前，在朋友面前，我又不認為閉上眼睛跟自己說一句話是一件很抗拒的事。

 沒想到，願望還是會如願的。

我不知道是不是我心地不差是一個好人，或者我沒有去做一個壞人，
總之我就是在2011年的尾巴下重遇過去，跟它握個手，而它是帶著微笑接受我，
我彷彿看到那個徘徊在分叉路口的小孩，我握著小時候的我堅定地走上對的那條路。

感謝上天，它拿掉我身邊一個熟悉但陌生的人，然後安排另一個陌生但熟悉的人給我，我是賺了。 
當我以為除了Grandma 之外沒有誰我是不能失去的時候，是你告訴我原來我還有你！


2011 年的冬天很溫暖。

我看到了煙火。

我聽見自己的心跳。

.

墨黑的天空跟墨黑的大海連成一線   我看著面前大海凋零的星光    我選擇沉默

每個人都有讓人閱讀及不為人熟知的一面，

我們願意被什麼人閱讀   我們樂意被閱讀什麼 ?

而可惜大部份時間，人們只會閱讀出他們感興趣的事情，

我們很久沒見，而每次見她，她的精神狀況總是不太好，渙散的眼神好像是表達疲困最鮮明的特徵。

沉默，是最快速的閱讀器。

她很害怕，來到恐懼當前，她無法後退，身邊親密的人跟陌路人都在她的身旁漠視她，沒人打敗那名危險的巨人。

她以為閉上眼睛可以逃離現實的殘酷，卻冷不防被現實投射進去的惡夢而受傷，

最近公私兩頭忙，也發生了一點讓自己不快的事情。
裝出快樂很容易，但我又不想再壓抑自己的情緒，雖然我知道說個小謊大家可以更融洽。
於是我只好退而求其次裝作沒有不快樂，盡量把心靈離開人群遠一點。

但我好想說我還是覺得很辛苦，從前還可以把自己關閉起來想事情，
但現在的社交網絡確實太泛濫了，就算我盡量不想講話到不接的電話也不接，
iPod 還總是提醒著我 facebook, pingchat, groupchat 有人在等著我，
那些人就像躲在暗巷裡的強姦犯，他/她們不會理會你願意不願意，他/她們就是透過多方面的途徑引誘你來到暗巷，然後待你一踏進去就強姦你了。
毫無反抗地被強姦是我這個五月最大的感受。

我就這樣無法為自己療傷，他/她們不知道那些關注會讓我感到困擾，
我工作已經忙得連寫點文字去平復及整理自己的時間也沒有，為什麼連丁點空間也無法留給自己 ?

身為自己卻要為朋友的社交生活而活，多不自由的事啊！ 

由於確實是沒太多的時間書寫，於是我重讀了某部份的記事，
那些文字現在讀起來心還是隱隱作痛，那是一段回憶起來也覺漫長的事，
那些文字我衷心地認為寫得真好，那麼誠實地記錄了那段歷程，
而且鼓勵性真強，我現在怎能熬不過去呢 ?

只要你平安，這已值得我去感恩。
只要我愛你，沒有什麼好介意。

今天的我很勇敢
我怎能不勇敢呢

雖然之前日子的記事還沒記錄下來以致把網址扔空了一陣子
但今天當我體會了在短短幾秒間能容納了那麼多的心情變化湧出那麼多回憶
我就察覺到自己的堅強並沒有削薄
我要立刻記下這件事

我依舊倒楣 我依舊堅強 我依舊是一顆石頭

把難過放在遺忘的舊衣口袋裡
是否就能不難過 ?

這個世界有太多愚蠢的人類
但聰明的卻又不見得很快樂

打開電話簿，我找不到一個合適的對象。

有部份人我以為她/他能幫助我，但幾句下來，
她/他很快就把電話掛上，
我知道我本身不是她/他們想要傾談的對象。

也有部份人我認為她/他或多或少能給我一些意見，
但我還來不及說明我真正深入想要探討的問題，
我就看到她/他飄飄不定的眼神，
我便明白了我本身根本不是她/他們感興趣要探討的話題。

最後剩下的那部份人，
可能她/他們會是一個很好的聆聽者，但卻不會是最後能幫我解決問題的人，
這刻，我要的不是聆聽我的話，而是能讓我清醒過來的智者。

三十歲前，我不知我是否還有很多選擇，
例如我的事業，究竟要知足現在的工作，還是追尋自己夢想中的行業。
走面的路該怎樣走 ?

現在，機會好不容易是真的來到面前，
我卻因為房貸而猶豫不決，表明我還不夠成熟去處理自己的問題，
本應可以任性多一次，卻怕輸不起這最後的一次。
人大了，有了經濟負擔，我明白這不是一個藉口去說沒有資格去任性，
而是我相信人一旦有了經歷，就需學懂了什麼叫『承擔』。

看著整排電話號碼，原來沒有一個是『對的人』。
我還是一貫地要憑著自己去消化然後應付所有在體內掙扎的情緒。

我唯有打電話給我之前的兩個上司，
她們顯然是唯一最有希望能提供比較有用而中肯的意見給我，
曾經，她們都在我的事業上分享了很多寶貴的經驗給我，也對我影響至深。
我慶幸今時今日我只是離開了她們的身邊，卻沒有離開了她們的生活。

事情已經告一段落，過往的經驗告訴我知足的重要性。
面前的機會可能帶領我走出另一片天，
但我選擇放棄了 …….
因為，我始終相信我的機會其實一早已經來了，而且我已經把它捉緊了，我現在的工作就是我之前的機會，
我連現在的機會還沒發揮得最好，試問我又怎能分心去接受面前的挑戰，
所以正確來說，不是我放棄面前的機會，而是我還要在現在的機會中好好發揮。

不應過份執於去追求『最好』，知足珍惜現在的『美好』我想將來我也不會後悔今天作過這樣的決定。
電話簿內沒有『對的人』不要緊，沒有別人比自己更了解自己的能力。
人在忽然迷失的瞬間過去，只會更肯定現在的自己。

親愛的你,

親愛的，最近我很不快樂，因為你的不快樂，使我也快樂不起來。
你知道嗎親愛的，這幾天我的心情像香港的天氣一樣，時而陰沈時而天晴，當我在工作的空閒中想起你， 
看看隙縫外的天空，我看不見我的太陽。

我基本每星期都會抽出一點時間重看自己寫下的文字，
我喜歡重拾我筆下曾經擁有過的心情，不論那是心如刀割般被深深被傷害過。
近一年多，我的文字都很陽光你知道嗎 ? 
我的陽光源自我吸受了很強大的正能量，至於哪來的正能量我現在還分不清楚究竟是什麼東西讓我想通了，然後把自己從悲傷的靈魂中釋放出來。

以前我總認為我的安慰說話是多麼的無力，試問一個悲傷的人怎能說出讓人感到安慰的說話 ?
那些安撫人心靈的說話其實反而讓我很心虛。
但現在，我可以很大聲很有力地告訴你，從悲哀走出來吧！
我以一個倖存者的身份來告訴你。

如果當你被悲傷折磨得不能自己，那試試讓自己走到天橋的正中央，
看著巴士及貨車在你的正正腳下方快速的駛過，如果你能看著超過十輛巴士駛過你的腳下而沒有決定跳下去的決心，那請你該走回頭然後勇敢地把自己從悲傷中抽離出來。
人有時得從悲傷中學會長大，但大部份人卻慢慢沈溺下去，
漸漸依賴了悲傷帶給心靈的衝擊，然後有一天你就發現自己生病了。

親愛的，我想你還記得我曾經在你面前哭得崩潰得不成人，我的耳朵杜絕了所有能把我救出來的說話，
你紅了眼睛愛莫能地坐在我身旁默默地看著我流淚，其實我是知道的，只是在我病情最嚴重的時候，
我無法控制自己的情緒，旦凡情緒系統生病了，那復原的道路將會很漫長很讓人頹喪！

我不是基督徒，但我很欣賞他們分享的精神，既然我成為命運下的倖存者，我就應該有責任分享我的康復之路，
更何況你是我的親愛的。
至從十二歲開始，我一直把自己封鎖活得不快樂，在我身上大大小小的創疤我想你大部份都略知一二，
我不能說我有比你更壞的遭遇，這些都不重要，大碎片的殺傷力很強，但眾多小碎片要修回原貌更不容易。

現在回想起來，那些都已經成為堅強我靈魂的經歷，
你現在悲傷的同時，可不可以也同時加強自己的抗壓力 ?
努力可能會讓我們『開低走高』，但我們還是得接受『開低走低』的事實，
別人的成功可能只是僥倖，但你要相信失敗的地方不可能是我們的全部。

上面的梯級，你決定往上爬，還是往下走，決定權就在你手上。

如果你發現你正在倒楣，那就不要去賭運；
如果你肚子餓了，那就喝杯牛奶咖啡填飽肚子；
日子是窮了一點，生活也苦了一點，不過很多人也是這樣熬過去的。
心痛得忍受不住的時候，閉上眼睛睡覺，用睡眠來逃避痛苦是我試過最好的方法，但如果你無法入眠，
嘗試看些書，或者專注地哭泣，只要記著不要哭到心坎裡，那就盡情地哭吧！
親愛的你，從我認識你的第一天，你就是個愛哭的人，別忘了，你也是個會笑到哭的人。

不過，我們一起漸漸長大才意識到你比我有一顆更執著的心。
很多人從我的性格上或說話的語調上都誤解我是一個很執著的人，但其實很多說話我沒有聽進耳中，卻把它放在心上。
 我主張『無所謂』主義，任何人任何東西我都可以放棄，當所有人誤解我的時候，
我也可以忍氣吞聲苦忍好幾年，當曾經最在意的東西消失了，實在沒什麼東西可以不被失去。
幸好我是個喜愛閱讀的人，所以當我病情最嚴重的一段日子，我自閉地把自己關在黑暗處，然後讀了很多心靈雞湯那一類的書，我不能說那些書對我很有用或是把我救了出來，因為大部份的文字我很多都過目便忘了，只是我不停地閱讀，不停地閱讀直到那個讓我醒來的時刻。
就正如，努力並不會讓人成功，但人就要不斷的努力直至有一刻成功誤打誤撞來你面前，你就伸手把它抓住一樣，其實，『堅持』才是我們最需要學習的一環。
 
你要明白人有三衰六旺，你的『六旺』走了，『三衰』自然會來的。

相比我，你的執著卻是你樂於把別人的說話聽下去，別人好像認為你已得到開解，
但其實你一點也沒把它放在心上，你一樣胡思亂想，你接受了自己『一邊聽著安慰說話一邊胡思亂想』的習慣，
因為你聽得太多這樣的說話，你將所有人視為同一類人，你沒有了分辦說話當中哪些能讓你釋懷、
哪些能讓你改變、哪些根本就是垃圾的能力，你把它們歸為同類，
然後你覺得沒有用處，於是就繼續用自己的方法鑽牛角尖。

你既然知道自己的胡思亂想是一種習慣，那可不可以把它慢慢戒掉 ?
就像你知道自己的健康不好就把瘀跟紅酒立即戒掉一樣 ?
為什麼你不能以同樣的健康理由為推動力，把你的胡思亂想戒掉，它甚至比吸煙更能傷害你的身體。

我開始對自己的改變有了頭緒。
我之前說我病情很嚴重的時候，任何人都幫不了我，包括我自已，幸好有部份的自己沒有打算放棄，
我依然透過閱讀及寫作來平衡那個快要崩潰的自己。
就在那時，我在朋友的網址上看到了一句說話，
大致是說 『我不要再看她的網址了，每天都在悲天憫人，真的被她的負能量感到討厭…』

我雖然不知道她是不是在說我，一方面我跟她一點也不熟，另一方面她也沒資格把我的悲哀貶得一文不值，
不過那個時候我對號入座，我有一剎那的愕然，我已經把自己封閉起來什麼朋友也不見，什麼電話也不接，為什麼卻還要被人傷害 ? 
我從小時候就很不快樂，我悲天憫人也是很正常呀！
就是這一下的問號把我的『掘強』從悲傷的小盒子走了出來，剛好這一瞬間抽離的同時，
我正在閱讀著一本書 [ 給山姆的信 ] ，這是我大量心靈叢書的其中一本，沒有很激勵人心，
作者反而鼓勵人們去接受悲傷，面對自己的不幸、面對自身的脆弱，
不要自卑、不要逃避，而是去接受，接受每一個人都會遇到困難。

我把那一段讓我醒覺的文字唸給你聽:

『 山姆 ( 註: 作者的外孫)，我們依戀的一切東西終究會離我們而去: 我們的財產、我們深愛的人，甚至是我們的青春與健康。沒錯，每次失落都是一種打擊，然而它也是一種契機。蘇菲教派有則古諺是這麼說的 : 當內心為其所失而哭泣，靈魂則會為其所得而歡笑。

因此，當你感覺到失落的痛苦時，請不要胡亂抓住什麼東西去趕走你的痛苦，你只要相信，痛苦就跟其他事物一樣，都只是過渡性的而已。藉此，你將會如何面對逆境、如何處理壓力，也會感到自豪。在痛苦的另一面，你會更了解自己。

所有的情緒都是暫時的，我們可以像在等公車一樣地它們過去。不管是帶著憤怒、沮喪或受害者的感覺，或是輕鬆耐心地等候，公車都不會因此早點到！就像所有巴士一樣，該來的時候，它自然會到，我們只要相信它終究會來就行了。』

我的醒覺大概是從那時開始，『當內心為其所失而哭泣，靈魂則會為其所得而歡笑』。
所以我就知道，如果你覺得沒有什麼可以把你救出來，試試去接受它，了解它，然後時間會帶領你走過它的。
你別忘了，我也曾經被那些大大小小的傷害困擾了我超過八年時間，而那個疤痕將會俯伏在我的心房，碰一下都心如刀割，就像此刻，我因為你而輕輕觸碰了它，它的刀鋒依舊鋒利無比，輕易帶我回到那個最脆弱最惶恐的深深處，
那裡有憂鬱的藍，藍得深不見底的藍；
那裡有悲傷的黑，黑得尚能透露五指鬼魅的黑。

其實我也要多謝那位很不熟的朋友，是她一句不知在說誰的說話激起的我那不服輸的心，
從小到大，除了我那改變不了的外貌及身材，沒有我很努力而比別人差很多的地方，
只有我凡事不跟別人比賽，所以我絕不要我的『悲天憫人』讓人感到討厭，
那是屬於我獨自擁有的，憑什麼要被別人吸收然後唾罵拋棄 ?

親愛的，我真希望在你還沒病入膏肓的時候讓你止步，
請你不要好像把我的說話聽進耳中，轉個頭卻無關痛癢地消化開去，
我寧願你什麼都不聽，也不要讓人有種錯覺你被救起來了，輕敵的態度是情緒病中最致命的！
待你生病的時候那我便連少少能把你救起來的希望都沒有了，我告訴你，那時侯你會剩下自己獨個兒在奮鬥，就算你像我般幸運地好起來，你也會變得傷痕累累，
我常說有些經歷聽別人的故事吸收教訓就好，不用親身體驗的啊！

你是不是有點疑惑，覺得一點都不像我 ?
是的！我現在就是他媽的充滿正能量，他媽的知足感恩。
很多舊朋友也很不習慣，所以我跟你說現在跟我熟絡的朋友是幸福的，
他/她們沒有人被我拒絕過，沒有看過我封鎖心靈被哀傷蠶食得很醜陋的情況。

所以，親愛的你，你應該相信，你也能這樣！
無論你正在被痛苦煎熬著，或是感到旁惶無助，你可以不接受任何安慰的說話，
只要你想起當初你曾經安慰過我的說話就可以了。
 

Try to remember 在晴朗的一天出發, ok ?
 

幸好有『你』在我身邊的我上

她說，她需要一個分身。

她問我，為什麼當她到達夢寐以求的終點時，會懸浮著一種失落。

她這才發現，她已經習慣隨著那個遙不可及的目標往前衝，這麼多年來她相信她所相信的，
直至那遙不可及變成捶手可得，她頓時心慌了，她甚至忘了她的目標是什麼，只是過於沉迷在追求的過程，
以及她那份連自己都動容的堅持。

現在，事情變複雜了。
現在事情複雜得像那些第三世界國家的食物，就是那些複雜得你只能用手把它放進口中解決掉的食物。
我看著眼前的小羊扒，就只能想出這個沒意義的比喻。

所以，她說她多想有一個分身，
這樣，她可以一邊活在自己的世界，一邊分出來活在別人期許的生活中。
但世事又豈會如此 ?

她以為握緊拳頭就能握緊現在；
卻從來沒想過張開雙手讓未來進來。

我無法提供一個答案，我自己也渾亂得很。
我不相信兩個人的問題能在一個人的思考中獲得解決，
我知道你很矛盾，很難過，
但解決不了的事，可不暫且先睡一睡，讓自己的感覺冬眠 ?

有一種東西，好像永遠也學不來，如『愛』。
每個人心裡面，總有一個人讓你知道什麼是愛，但你卻總覺得愛不足夠。

就這樣，我不懂『愛你』。


從你六十五歲壽辰那年開始，你在我心目中永遠停留在那美好的六十五歲，年復年日復日，直至你的縐紋你的白髮
已經無法被我忽視，直至你的步伐不如從前，我就清楚我不能再假裝，時間從來不會仁慈地為任何人停留。
我最愛的嫲嫲今年已經八十七歲高齡了，一個不想被認清的事實。

我請了假，陪著你到醫院檢查看報告。
我拖著你顫抖抖的手，看著你心就不期然覺得很酸很痛，你在我的身邊，
但我卻彷彿想到沒有你在身邊的日子我會有多心痛啊！
你不在我身邊的時候，我想哭的時候、我被挫敗打跨要放棄的時候、最後當我要把心關起來的時候，
哪裡會是我安心停泊的地方 ?

你知道嗎 ? 我真的好愛好愛你啊！
我愈去愛你就愈覺得自己愛得不足夠，是什麼才會讓我有這樣的感覺 ? 
當我一天一天長大，這個答案便日益模糊。

怎樣愛一個人很容易，但怎樣份量的愛才是足夠卻很難。

當我所有的朋友都說我很疼你很孝順的時候，我就很慚愧，她們某程度上是誤會了，
因為她們都不明白我之所以疼你的最初，是因為你也疼我呀！
但從來，沒有人稱讚過你。
你的生活中已經沒有了會稱讚你的人 ……

除了我，其他人永遠無法體會從小你就溺愛我，無論我小時候有多壞你總是扮演溺愛孫女的慈祥嫲嫲角色，
沒立場地偏袒我，你給我的『愛』是足夠份量的愛。

我思索良久，既然我這輩子再也找不到另一個能這樣愛的人，
為什麼我還是無法把我所有的愛都給你 ?
『感覺』就是一種奇妙的問號 ?
你已經擁有了感覺，但可能要在多年後才知道你為什麼會擁有那種感覺。

就像，我長大後才被小時候你背著我書包，我拖著你的手，在回家路上的親密所感動一樣。


還記得有一年冬天，我說晚飯後便回來探望你並留宿，但最後卻跟朋友去扒派對，心想這麼晚你也應該睡了，
多玩一會才從派對離開。
但在我快到家樓下，我卻看見一個伶丁的身影站在寒風中，那竟然是你。
我甚至不知道你站在寒風多久了，老人家就是沒手錶沒電話，只有她們有一個目標，她們就會一直等一直等，
而你因為擔心我的安危而無了期地在寒冷的深夜待我回家，我在你心目中永遠就是那個容易被壞人挾走的小女孩。

每一次我想起來，我就覺得很慚愧，那年寒冬可能特別冷，但卻是我回憶裡最溫暖的冬天！


在那之後，我曾經為你在日記本寫下過一段文字 :

『好想愛你比我現在愛你多一點，
好想疼你比你疼我多一點點。

就那一點點，就足夠了~
真的！只要你快樂，我不快樂也可以。』

她從靜靜地哭泣到後來的像嬰兒般放聲大哭，也只不過是三分鐘的時間，我看著她嚎哭卻絲毫沒有半分尷尬， 因為她說，不哭，很難。

她從雙肩至雙腳都在顫抖，我相信她已經崩潰了，她開始哭得雙腳發麻，
腳掌猶如千蟲侵蝕而漸漸麻痺，並且開始連站也站不穩，最後她索性蹲下來。
她說為何命運總讓她一次又一次遇著一同的難題，而她偏偏依舊那麼軟弱。
哭並不等於軟弱啊！在這件事情上，情緒得到抒發未嘗不是一件好事。

更何況成長的用處並不是要學懂成熟然後去承擔什麼 ? 
成長在我們身上的角色只是要讓我們學懂在同一難題上我們可以不斷出錯，只要你懂得要去面對，就算你是假裝堅強，這何嘗不是一種堅強的表現 ?

她說她好想好想消失一段時間，靜靜地處理她自己的問題….
我說怎可能，不遠的日子你還有兩個派對答應了要去參加，你又怎可能再次消失不見 ??
不出席派對將會為你帶來更多更多的煩惱以及更大的揣測，就假惺惺地笑對你的朋友們，然後再回家靜靜地思考你自己的問題，不就行了嗎 ?

睡吧！閉上眼睛就能忘卻很多事情，這好像在逃避問題，但真的很管用。 

這麼久的日子，我一直都在啊！

她跟我說，她好討厭自己。

她看著鏡中的自己，她感到討厭佔據了自己的身體。
她說討厭，是因為找不到半點喜歡的理由，於是，她如此討厭看己。


鏡中的她，在工作上感到很挫敗，無論多努力，在不應該出錯的時候總不偏不差的出軌，
獨自說著這不該出錯的理由……

我沒說什麼，某程度上我清楚某方面她很固執。

我們買了點麵包，流浪貓喵喵地叫 ……..
我把三分一的麵包塞進口中，我知道貓兒也不喜歡麵包，
但我還是眼睜睜看著牠們細口細口地咀嚼，最後，把麵包吃清光，
因為我們都餓了，除非我們決心把自己餓壞，否則我們也只能無聲地把麵包塞進肚子裡消化，
我們都沒有選擇的餘地 …….

錯漏的喃喃語，錯漏的喵喵叫，
這樣的夜裡，
感覺上我們並不孤單，冷汗乾透了就回家吧！


她告訴我，原來看著鏡中的自己而擺脫不了那抹討厭感很可悲。

我很頭痛，我不得不輕揉眉頭，說了句不得不說的說話 ……



最後，她跟我說，
你說明白，不就行了嗎 ?

我覺得差不多是時候了。


我今天終於承認我是在逃避一個人。


曾經，我因為受了一個人的感動而向所有人承諾過我會去面對屬於自己的難關。
而結果，我決定食言。



對別人食言失信於這個承諾不致於我要去承受什麼後果，
只是我單方面對外許下諾言，又單方面食言，最錯的只不過是我對不起我自己。 

我始終都跨不過那個關口，徘徊在心結的邊緣就停了下來，
我對自己的軟弱表現很失望，起初我還以為我將會有所改變，我會邁向新的生活從而跳脫出
舊的扭曲，我甚至一度認為我是可以那麼輕易的就擺脫我多年來積藏已久的陰霾。



我開始信任我的朋友們，開始開口說一些我之前以為不能宣於口的事情，
從生活的點滴慢慢追溯回陣舊的回憶，當一切理應準備好的時候，
哈哈 ……. 原來我仍舊是舊日的我，這不該笑嗎 ?



可能是我實在深藏得太密實，又或者是我一時受了別人的勝利充昏了頭腦繼而高估了自己的
實力，總之，原來不要說去跨過那個難關，就連我要先去觸碰，我也覺得很難很難，
然後 …… 我又隱隱感到我的頭又在發痛發麻了。

這種心理壓力一下子回來之後，我就發現我的心理建設尚未完成，
我再不希望繼續掙扎下去，於是我決定食言。



我一面向自己道歉，我卻不知道應安排另一面的自己去原諒還是什麼，
我們都知道無力感是多麼的無奈，但又是否代表軟弱就能挽救及不需要太苛責呢 ? 


一個人太過依賴『逃避』這個保護網，最終是保護了什麼還是在傷害到什麼呢 ?

一百萬的問題，好難啊！



假如，我得到了這一百萬，我肯定是要發達了；
但事實，我選擇了放棄，拿著手上的五十萬回家去。


近來我總是發現在零晨三時半至四時開始，窗外總是閃著電行著雷，於是我覺得我是因為
這個原因而失眠，但今夜，雖然密雲但月亮正高高掛，寧靜到不得了卻仍然未能成功入眠，
我沒了藉口去推搪我的失眠。



聞說，天色快將破曉時就是人心最脆弱的時候，
我是相信的。

她跟我說上天曾經給過他和她一次幸福的機會。

如果以王家衛的說法；

當時，她離幸福最近的距離，是他跟她說他愛她的時候她假裝聽不到，
最後，她，知道跟幸福錯過了.......

當時，他離幸福最近的距離，是她假裝聽不到他那句他愛她時，她多想告訴他，她也很愛他，
最後，他，不知道他連跟幸福錯過的機會都錯過了 ......

我也愛看王家衛的電影，我當然明白她接下來要說的事，
只是在她還未來得及呼口氣說下去之前，我卻想問她，
<< 重慶森林 >> 跟 << 墜落天使 >> 根本就是一樣，為何王家衛要重拍同一個故事 ?

她怔住，然後繼續說著她的故事。

很久沒約她出來，但最近我知道我需要她。
她需要我的同時我好需要她。

我們都不再需要微笑，不再需要掩飾，
給我放空幾分鐘，那怕只是拉開罐頭拉環的時間，

我很平靜。

原來，當你體會透極度失落與絕望，
最終，你才能獲得最後的幸福。

足足大半年，實際上我沒有很確實地計算當中的日子，這會讓我很頭痛。
我躲在公司的房間裡用了數分鐘把積存的淚水流乾了，
然後，我終於能真心地從心裡微笑出來。

紅著眼睛展露出的會心微笑，
我終於相信這大半年，我把自己鎖在無情緒起伏中，一切都是假的，虛偽的。
我終於原諒自己無情地克制自己在病態的睡眠中。

只要接受悲哀才能驅除恐懼。
二零零七年十月四日，是紀念我把快樂昇華到一個開心的日子，
剛逝去的新年沒有白過，我把錯過了大年初一找回來了。

雖然，曾經有一絲煩惱試圖擾亂我心情美好的一天，
但我已發現我需要抓緊的是什麼，而我最重視的又是什麼，
我把該流的淚水都流乾了，
現在我感謝真心微笑出來帶給我的感動。

這刻，我真的非常快樂而且開心，
可望我不要那麼快便忘記這次的教訓及體會。

大多數人，始終是健忘的。

最近，我看了兩本關於死亡的書，現在看的是第三本。

在回家車程中，在這本書的中段有一句文字說:『死，會為一個人帶來寬恕。』
我蓋起書本，然後陷入一陣沉思中。

死，是否就能帶走在世上的一切罪孽?
那個人死了，是否就能得到別人的原諒?
應否將問題扯到一個人是否寬宏大量的個人行為上? 如果是必然的，那我定是個小氣而自我執著的人。

社會的壞人有很多、帶著罪孽的好人也不少，我不認為我有資格去批評暫時和我沒有關係的人。我忽然想到我身邊曾經或直至現在都有些人對我不好，如果上天真的能令他們一一死去，那是否代表我要一一原諒他們，這樣的假設我同樣說不。

不要假設好了，事實上這世界上真的存在一個我很痛恨的人，而且也痛恨了很多年了，我是一個隨性不計較的人，但多年來卻有個人能令我體內積存一份怨恨，那個人可能沒有對我再造出什麼傷害又或者我根本已很久沒有接觸這個人，只是我還是執著地恨，只有恨才不讓自己心軟下來，想法恐怖嗎? 我說不，永不說不。

我也曾聽過，有多愛自然有多恨！
很可笑，為何要為自己找藉口，恨就是恨啊！為何要把愛擋在心口來掩飾自己是個心胸狹窄的人，愛與恨從來不能分明的。難道我恨蟑螂也是因為我曾經深愛它嗎? 何不承認自己有一顆邪惡的心，想將憎恨的人殺死，將之殺死不會令我消了氣，只是報復後的自我滿足感覺良好，人雖然死了，但我還是可以恨，恨一個經已死去的人，這個自我滿足的思想有人能說不嗎? 我永不說不。

不下數次，我撫心自問為何那麼恨這個人，心軟下來的時候也曾暗自淚滿眼眶，但淚水還未流下來之前我已得到答案，仁慈不一定要寬恕。
這個魔鬼曾經靴蹋我的心靈傷我至深，多年來我除了啞忍罵幾句髒話，不要說報復，連基本的反擊我也沒做過，如果連深深痛恨一個人的權利也沒有，我想我實在太對不起自己了。就是因為這個人對我太殘忍，我才更要對自己仁慈一點，懂的人、不懂的人不要再觀說我該放下只會加深我傷痛的一份情感了，我不會，永不。

懂我的人跟我說過，有一天當我的傷痛痊癒，最後我會在那堆大大小小的疤痕中學會寬恕，
寬恕那個偶然被恨沖昏頭腦把我關起來的自己。

也許有一天，當缺口修補過來，我會推翻以上的話；
也許有一天，那個人死了，我會嘗試去原諒；
不過，請先盡快讓那個人先死.......